Из научного доклада:
     "... Пчела  -  это  маленькая  полосатая  птица  с  иглой  в
заднице. Hекоторые ученые ошибочно считают, что  на  самом  деле,
птица с иглой в заднице - это ОСА, но это не так.  Мы  пробовали,
брали  несколько  птиц,  втыкали  им  в   жопу   иглы:   оса   HЕ
ПОЛУЧАЕТСЯ

Капризные пользователи

     Какое все-таки неугомонное существо  человек.Ему  все  время
чего-то не хватает. Вот типичнейший пример:

     У человека рIII-600 128mb 6.4Gb HDD Riva TNT2 SB  Live!  DVD
Sрorster 57600

     1. Ему дают DOS 3.3 которой на все это наплевать и она видит
только 32  метра  его  винчестера  и  640К  его  мозгов.  Человек
естественно недоволен.
     2. Дают DOS 6.22 которая с горем пополам использует все 6.4.
Hо человек не доволен он хочет читать CD. Это есстественно.
     3. Дают MSCDEX.Hо человек  всё  равно  не  доволен.Он  хочет
чтобы у него был звук.
     4. Дают драйвера для AWE. Hо человек хочет чтобы у него была
использована вся память.
     5. ОК. Дают HIMEM, EMM386. Hо человек все  равно  недоволен.
Ему хочется несколько программ в памяти одновременно.
     6. Дают Win 3.10. Есстественное  недовольство.  Из-за  одной
повисшей программы виснет вся система.
     7. No рroblem. Дают Linux который не виснет, но зато под ним
не работают 4/5 его любимых DOS программ.
     8. Опять пожалуйста. Win NT. Hо  она  не  хочет  видеть  его
модем, и все равно часть программ не работает. Опять недоволен.
     9. Hет проблем  дают  W'95  которая  все  видит  и  радостно
сообщает:"Hе-э, мужик, на таком железе я прямо работать не буду".
     10.Дают W'98 которая  говорит:"Ладно  работать  буду  -  как
смогу" и виснет. Опять недовольство.
     11.Hаконец дают Windows Uрdate #666 под которым все начинает
работать. Правда система все равно виснет, но уже не из-за  одной
повисшей программы, а просто так  для  развлечения.  Hо  человека
начинает  беспокоить  его  техника,  которая   странным   образом
начинает тормозить на самых  элементарных  вещах  -  например  3D
пасьянсах с поддержкой мультиплеера в инете и 3D звуком.
     12.Человек идет и покупает себе  новую  видеокарту  c  чипом
VOODOO TNT 33 с 256Mb,  апгрейдит  процессор,  модем,  винчестер,
втыкает еще 128 метров памяти мечтая, наконец, поиграть в Quake 5
не на 320х200 c 5 fрs а хотя бы на 640х480 с 30 fрs.
     13.W'98 при виде нового оборудования радостно  сообщает  что
не успевает отвечать на системные запросы процессора к рC-спикеру
и поэтому не может более  создавать  в  оперативной  памяти  своп
винчестера.  Человек  почему-то  оказывается  капризным  и  опять
недоволен.
     14.Hекоммерческая  лига  по   оказанию   помощи   страдающим
пользователям (АОЗТ Microsoft(C)  )  решает  протянуть  ему  руку
помощи. В руке оказывается 5 CD с установкой Windows'2048 которая
видит все оборудование.
     15.Далее фирма ID Software, видя что Q5 уже не  тормозит  на
новом оборудовании, в срочном  порядке  инвестирует  1000000$  на
создание движка, способного  тормозить  на  _ЛЮБЫХ_  видеокартах.
Трижды перенося сроки выхода ID Software все-таки выпускает Quake
6.66. За  счет  новейшей  технологии  упаковки  тестур  эта  игра
способна тормозить на любом железе. Пользователь недоволен.
     16.Тогда ID Software при поддержке Microsoft выпускает патч,
который удаляет движок, эмулируя его с помошью процессора мышки.
     17.Тут  выясняется,  что   мышка   пользователя   безнадежно
устарела - 16 кнопочная мышь  в  которой  стоит  р2-350  явно  не
потянет Q6.66+рatch
     18.User продает дом, телевизор, машину и покупает таки новую
32 кнопочную мышь с 2 процессорами рIII-рro.
     19.Hо при установке драйверов  windows  пишет,  что  "версия
пользователя используемая в текущий момент устарела. Производится
установка  обновленного  пользователя,   совместимого   с   новым
оборудованием"

(c)George Shuklin, 2:5030/744.46

Мужик стирает трусы. - Никому нельзя доверять Даже собственной жопе. Хотел пукнуть - а что получилось?!

yahoo.gif

Чем заняться в Москве субботним вечером...
Автор - неизвестный экстремал...
Еще в начале лета приятель мне рассказывал, что в парке на Крестовском острове поставили новые аттракционы. Мол, соорудили большие Русские горки и поставили какое-то Свободное падение - лифт в котором тебя сбрасывают с большой высоты. Очень круто.
Сегодня я подумал, что пол лета уже прошло, а я все никак и принял решение, что пора. Барышня, которую я планировал выгулять вечером, восприняла эту идею спокойно и мы отправились.
В 8 часов вечера на входе в парк все было вполне оживленно и весело.
Первым делом увидел большие Русские горки - их построили как раз за старыми. Особо не поразили - ну повыше старых, но ни в какое сравнение с теми развалинами Американских горок, что я видел в детстве где-то примерно в этих же местах. Те были больше. Может потому что в детстве.
Новая, уникальная для России по своим характеристикам Русская Горка. Высота 45 метров, длина трассы 1,5 километра.
Чуть позади виднелась башня свободного падения. Изредка на ней можно было увидеть какой-то лифт, но как он падает заметить не удавалось - очевидно это происходило быстро. Боже, как я ошибался.
Вначале отправились на горки. Вблизи все было еще хуже - такое впечатление, что купили б/у горку в каком-то европейском парке, подлатали и запустили. Все какое-то старое, не современного дизайна, грохочет и лязгает. Ну да ладно, 100 рублей не жалко.
Надо сказать, что до этого я ни разу ни на каких таких аттракционах не выступал и представления не имел... Просмотр предыдущей группы тоже особо не впечатлил - ну на первой петле повизжали, а потом ехали молча, кто-то даже приветственно рукой махал вниз, и все закончилось довольно быстро.
Сели. Кресла как из Звездных Войн, еще и пшикают при отключении. Сразу предупреждаю - если поторопитесь и все на себе защелкните, то отщелкнется обратно только после финиша. А вы до самого старта, пока там все с местами разбираются будете сидеть прикованными к креслу, как бабочка в коллекции.
Свистнули, вздрогнули, поехали. Затащили нас наверх, довольно высоко, сижу, верчу головой. Подъезжаем к началу.
Ни одна блядь не предупредила, что головой вертеть не надо, а надо прижать ее как ас-истребитель к спинке кресла и держать прямо. Потому как ухнули мы в первую петлю и ускорение в ней оказалось ни**ическим. Голову мне загнуло вниз, смотрю себе в промежность и туда же пускаю слюни из перекошенного рта. Чуть шею не отломало.
Слегчало, выпрямляю голову и смотрю вперед. Да, дальше я только этим и занимался. Взгляд уперся в рельсы впереди и от них не отрывался. Ага, вон та гайка сейчас не выдержит... Или вон та скоба... И пойдем мы по всем законам физики по касательной всем паровозом в небо... Аки гуси-лебеди, с матами... Блять... Еще поворот... Счас точно улетим, ну не может эта колымага здесь удержаться...
Мысли о том, чтобы величественно помахать рукой вниз не возникло. Она даже не показалась смешной. Волновало, как бы не вырвать скобу из переднего кресла. Или не передавить эту трубу (диаметром сантиметра 4-5) руками как бумажную.
Понеслись по горизонтальной части трассы в лес. Со стороны это место казалось совсем скучным. А тут... в лесу... eбать мой лысый череп, счас точно выпаду к eбeням... и башкой об опоры... ай, ненада! хватит!!!
В общем, все-таки я не заорал и доехал до финиша не обделамшись. Руки на поручне смог разжать не сразу.
Что характерно, пока я боролся с пальцами и уговаривал их отпустить трубу - барышня уже начала поправлять прическу. Первым делом. "Я, - говорит, - как к началу подъехали глаза то и закрыла, а как остановились подумала, что челку наверное мне ветром порастрепало..."
Передохнул, втянул в себя сигарету (мысленно отметил, что ручонки-то подрагивают).
- Ну что, на свободное падение? - наигранно бодро так.
- А давай!
И мы пошли...
Надо сказать, приятель мне рассказал про этот аттракцион так:
- Сначала поднимают до половины и сбрасывают не на полной скорости, притормаживают, чтоб народ привык. А потом тащат на самый верх и от туда уже бросают по полной. И все. Докладываю: приятель мой на этом аттракционе не был. Наблюдал, видимо, из почтительного далека. Чтоб привык, значит, конечно, *** там плавал, все наоборот.
Злобный совет:
Вообще, вполне реально купить билет на этот аттракцион в другой кассе, на подходах смотреть на другие аттракционы (там тоже визжат по полной), друзей отвлекать болтовней. Если повезет и очереди не будет - подойдете как раз к загрузке своей группы и получите приятный сюрприз. Тем, кто хочет особо впечатлиться или дать просраться своим друзьям - советую дальше не читать и прокрасться к этому аттракциону глядя в землю, чтоб не увидеть предыдущую группу страдальцев. Со стороны увидеть все не так просто - деревья мешают, вокруг всякое происходит и тд и тп.
То есть если вы не будете знать порядок мероприятия - инфаркт вам обеспечен. Гарантирую.
Нам повезло - очереди не было, но лифт уже был почти заряжен под завязку, были только одиночные места, а мы решили, что обосцаца рядом будет романтичнее и стали ждать следующего сеанса.
Купил билеты (тут уже по 200р), сел рядом на деревянную лавочку и стал наблюдать.
Для начала выяснилось, что сажают всех не внутрь лифта, а снаружи. То есть это такой о***енный столб высотой метров 70 из труб, тросов и прочих балок, на него снаружи одета квадратная рамка, а к ней пристегнуты сиденья. По три с каждой стороны. Сидишь ты, дрыгаешь ногами, а вокруг пустота, только за спиной что-то, чего ты не видишь.
Ну вот, все страдальцы собрались, их пристегнули, барышня билетерша закрыла калитку и с хитрым выражением лица нажала на зеленую кнопку.
Я уселся поудобнее... Что-то загудело, и лифт пополз вверх. Медленно, вяло и рывками. Поднялся метра на 3, остановился и даже приупал назад сантиметров на 10-20. Кто-то истерически пошутил - ну вот, сломалось.
Вдруг что-то загудело, чиста как в Войне Миров марсиане выли. Очень противно. Явно куда-то воздух нагнетали.
- Э-э-э, - думаю, - наверное, воздушный тормоз готовят. Счас их подымут на половину, плавно опустят...
Настала тишина. Пауза была взята театральная. Мне до сих пор интересно - там паузы всегда одинаковые или рандомный таймер есть?
Что-то тихо пощелкивает... И вдруг их всех как заeбенит в небо! Я, блядь, аж на своей лавке подпрыгнул. Ну, натурально как в мультфильмах - когда главного героя из пращи или огромной рогатки в небо пуляют - вжиииик! и он уже в точку. Тут точно так - сидят передо мной 12 человек в марсианских креслах, болтают ножками и вдруг - фьююють и нет их. А где-то в небе черная точка визжит на много голосов.
Если бы я смог оторвать жало от этой точки - то я бы точно оттуда сбег. Но я смотрел на них как кролик на удава и к лавке приклеился.
Ну да ладно. Подошла наша очередь. Уселся в кресло, пристегнулся, жду. Надо сказать так я не мандражировал даже на гонках перед стартом. Барышня сидела в соседнем кресле, но если бы там сидел сам Фредди Крюггер, выражение моего лица не изменилось бы ни на йоту.
Заскрипело, поползли вверх. Замерли. Снизу по-марсиански завыло. Мыслей в голове ноль. Тишина, драматическая, бLять, пауза.
И тут нами eбнули вверх. На Русских горках, если вы помните, я удержался, не заорал. Тут я тоже не заорал. Не смог. Из меня вырвался утробный стон:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....
В верхней точке мы остановились не сами по себе. Так, во всяком случае, мне ощущалось. Нас тормозили. Вокруг пустота, обозреваю я город, причем вижу его крайне хорошо, не только потому что высоко, а в основном потому что глаза по блюдцу, и в это время кресло начинает тормозить, а я продолжаю стремиться вверх. В небытие. Я так глаза не выпучивал даже, когда меня лично начальник штаба дивизии поймал за воровством на продуктовом складе.
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....
Невесомость. Падение вниз. Но не до конца, до половины примерно. Снова вверх.
Тут нас ловят и останавливают. Подтягивают к самому верху.
Пауза. Снизу раздается марсианский рев. Потом тишина. За спиной что-то зловеще пощелкивает. Обозреваю город, пытаюсь не выронить глаза. Высота примерно 25-ти этажный дом. Болтаю ножками в полной пустоте, думаю о вечном.
**ссссс! Полетели вниз...
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....
Невесомость.
Ну, потом еще пару раз протелепались туда сюда оттормаживаясь, но это уже детские игрушки.
С кресла сошел сам. Покурил. Отошли от аттракциона подальше. Пошел пописал в бесплатный туалет. Почему-то бесплатность очень успокоила.
Более-менее собрал себя в кучку. Поворачиваюсь к барышне, чтобы величественно изречь "Ну, что, тебе было не очень страшно?" и в это время из-за деревьев раздается марсианский рев. Оказывается, рефлекс надежнейше прописался с одного раза! По условному звуку судорожно замахал руками во все стороны в поисках трубы, чтобы схватиться за нее и замереть.
Атличный атракцион, всем рекомендую. Не хуже чем трижды потрахаться.
Вот обычно, когда барышням страшно, они визжат. Так, да?
Не так. Когда визжат - это им весело и чуть страшно. На свободном падении они не визжали. Они рыдали, во весь голос, с завываниями, на весь парк. Я этот звук не возьмусь передать, аналогов нет. Протяжный и очень громкий взрыд с всхлипыванием, многократно и долго. Совсем не визг, нет. Да я и сам там стонал.
Вы испытаете Взлет в кресле с ускорением болида Формулы 1 на высоту 70 метров и такое же стремительное падение! Тарзанка "отдыхает"!
Был там еще Шейкер, и Шторм, но это я уже ниасилил. На Шторме народ визжал непрерывно и как резаный. Но не плакал, как на свободном падении. dance2.gif

Народ, на мой взгляд вы немного отошли от темы - АНЕКДОТЫ.

Ещё во времена  Средневековья  правители  экспериментировали новый революционный метод допросов... Новинка состояла в том, что пленных  допрашивали  экстрасенсы,  прекрасно  владеющие   магией чтения   мыслей...   Что    характерно    экстрасенсы    работали исключительно в парах...
Первый  экстрасенс  спокойным  уверенным авномерным голосом задавал военному магические вопросы,  которые
вводили  пленного  в  заблуждение  и   впоследстствии   вынуждали говорить пленного  правду...  Второй  экстрасенс  жестоко  пинал пленного по яйцам

Компьютерные анекдоты:
Будущий сайт компании Yahoo! в домене Европейского союза: wwwyahoo.eu.
***
Из диалога в аське:
—         Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, два месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (не считано) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так — для хороших людей не жалко!
—               Брендовый? Глюков нет? Апгрейдится? Money back? Гарантия? Мышь опознает?
***
Забрали программиста в армию — на границе служить. Стоит он на посту. Вдруг раздается звук шагов.
—       Пароль! Тишина.
—        Пароль!! Тишина.
Программист снимает с плеча автомат и дает короткую очередь:
—      Access denied!
***
Компания 2С: Программные комплексы для ведения двойной бухгалтерии.
***
Фирме требуется хакер — желательно со знанием компьютера.
***
Старый анекдот на новый лад:   — Что такое тугодум?
—           Это игра DOOM 2, запущенная на 386-м компьютере.
—      Ага: или DOOM 3 практически на любом.
***
Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.
***
Письмо в сервисный центр:
—      Этанутипауменяпробелполомалсячеделатьто?
Ответ:
—      Настоящие_программисты_не__пользуют-ся_пробелами.
***
Окошко в компьютере: -'Программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта".
***
Драйвер мыши (MOUSE.DRV) не найден, использовать другой драйвер (RAT.DRV)?
***
Погода выполнила недопустимую операцию и завалила Африку снегом.
***
—       Какая разница между программистом в брюках и программистом в юбке?
—       Время доступа.
***
—       Почему ваши дети все время ссорятся?
—       Конфликт версий.
***
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.
***
Приложение запущено. Сильно запущено...
***
Два системщика разговаривают:
—       Что это сын на тебя не похож совсем?
—      Да я заходил тогда под другим логином.
***
Русские хакеры покопались в программном обеспечении ракеты «Томагавк». Теперь она называется «Бумеранг».
***
Программиста спрашивают:
—          Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
—      Да ерунда. Они там почти все слова из C++ взяли.
***
Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: "Ни да, ни нет», "И да, и нет», "Три раза нет!» и "Нет, и не проси!».
***
Девушки как компьютеры: ты их грузишь, а они на тебе виснут.
***
Мальчик прибегает домой после уроков, подходит к папе и говорит:
—        Пап, мы сегодня писали сочинение на тему «Как я провел лето», а мне влепили тройбан. Сам посмотри — за что?
Папа отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:
—      А ты что хотел? Оффтопик, оверквотинг...
***

Если бы колбаса продавалась так же, как программное обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:
1)  изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление;
2)  потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов);
3)  покупатель может съесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем;
4)  употребить колбасу может только один человек;
5)  покупатель не может продать колбасу кому-либо;
6)  производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок (например, от примесей цианистого калия);
7)  возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы;
8)  разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения.
***
Встречаются два программиста:
—       Я вчера ночью к своей жене подхожу, а она мне: «Access denied».
—    Это еще ничего. Моя говорит: «Sharing violation»
***
Плачет молодая беременная програмистка слезами заливается.
Мать:
—      Да как ты могла? Да как ты посмела?
Программистка:
—             А он обещал стать зарегистрированным пользователем...
***
Компьютер позволяет решать все те мы, которые до изобретения компьютера не существовали.
***
Приказ министра обороны по русификации сообщений в Windows:
Yes — Есть!
No — Никак нет!
ОК — Так точно!
Pause — Можно оправиться и закурить
Slop — Смирно!
Continue — Вольно!
Abort — Расстрелять!
Retry — Кругом!
Ignore — Выполнить любой ценой!
Login — Стой, кто идет?
Password — Предъявите пропуск!
Shutdown — Отбой!
Access denied — Не положено!
Message — Рапорт.
Exception — Нештатная ситуация.
Windows — Амбразура.
***
—     Дорогой, ты кого больше любишь меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь всю ночь, сволочь?!
—        Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!
***
Жениться — это как получить Интернет с неограниченным доступом: долго добиваешься, получаешь и... не знаешь, зачем тебе это надо было?
***
Совершенство в русском мате достигается при вождении автомобиля и при работе за компьютером.
***
Интернетчик — это человек, который путем использования дорогого и высокотехнологичного оборудования, а также редких и непростых в настройке программ достигает того, что может прочитать на экране компьютера оскорбления в свой адрес.
***
Утром программиста спрашивает его новая подружка:
—       (нежно) Ты на мне женишься?
—            (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!
***
Программист — человек, который решает проблему, о которой вы даже не знали, причем таким способом, который вы не понимаете.
***
—       Сколько весит?
—      Три метра.
***
А rar'чик просто открывался!
***
Торопить женщину — то же самое, что пытать¬ся ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходи¬мые действия и еще много чего такого, что всег¬да остается сокрытым от вашего понимания.
***
Сидит программист дома, работает. А жена, чтобы внимание на себя обратить, прическу сделала, платье новое надела, макияж наложила:
—          Милый, ну посмотри на меня, неужели ты ничего не замечаешь?
—      М-м-м, скины, что ли, поменяла?
***
Продается монохромная тельняшка с последовательным двоичным перебором.
***
Табличка в отделе компьютерной поддержки: «Теория — это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика — это когда все работает,но никто не знает почему. В этом месте мы совмещаем теорию и практику — ничего не работает, и никто не знает почему!»
***
Последняя разработка для вашего компьютера — USB-унитаз. Совмещает все достоинства обычного унитаза и быстрый спуск содержимого в интернет.
***
Объявление:
«Быстро и качественно:
—      отбеливаем зубы;
—      удаляем родинки;
—       красим волосы;
—       меняем пигментацию кожи.
Фирменное     оборудование «Adobe Photoshop».
***
Коллекциям рефератов посвящается: IP есть  IQ не надо.
***
В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устро¬иться на работу еще раз...
***
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
—      Читайте!
—     БНОПНЯ... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
***
Первая заповедь программиста: не знаешь, что делать, — делай что-нибудь.
***
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
***
— У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!
***
Парень на исповеди кается в том, что много играл в компьютерные игры.
—     А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diablo 2?
—       Играл, отец мой, каюсь, всю прошел...
—       А ну-ка поделись, грешник, последним вэй-пойнтом в третьем акте!
***
Наши программисты доказали, что Карлсон — это компьютерный глюк. Он появляется только тогда, когда у Малыша открыты окна.
***
Чисто прибранная квартира — признак неис¬правного компьютера.
***
Смерть — это состояние жизни, в котором нельзя отвечать на электронную почту.
***
Этапы составления программ.
Первый этап работы над составлением про¬граммы — шумиха.
Второй — неразбериха.
Третий — поиски виновных.
Четвертый — наказание невиновных.
Пятый — награждение непричастных.
***
Для тех, кто плохо разбирается в Интернете, недавно выпустили книгу «Интернет для чайников». А затем специальную версию для милиционеров: "Интернет для чайников со свистком».
***

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

УМЕР!!!
               
                   ***

Вор забрался в квартиру. А хозяйский попугай говорит:
- "Кеша все видит!"
Вор взял да накрыл попугая тряпкой, а он говорит:
- "Я не Кеша, Кеша это ротвейлер!"
                  ***
Внемание Внемание !!!
Финал 4емпионата мира по выпивки!
В финал вышли Русский-Иван Иваны4,Американец-Джо и Француз-Пиер.
На ринг вызывают Француза Пиера.А пока Иван Иваны4 разминается красненьтким.
И так Францыз Пиер будет пить шампанское бокалами.
первый,второй,пятый десятый,пятнадцатй ,21,двадцать..второй,сломался.]
Пяново в селедку француза уносят с ринга.
А на ринг преглашается американец Джо.А пока Иван иваны4 в углу разминается красненьким.
И так Американец Джо будет пить Виски стаканами.
1,2,5,10,15,восемнатцатый (4итать с напряжением) ну..сломался.
Пяного как свиня америнканца уносят с ринга.
А на ринг выходит Иван Иваны4 .Он будет пить ВОдку ковшами.
1,2,5,10,20 ,двадцать первы.. сломался.Пока жюри ишут другой ковш Иван иваны4 Разминается красненьким.

У соседей крики,маты
Аж стена вибрирует
То Фома купил комьютер-
Windows инсталирует!

Фирма "Самсунг" выпустила shareware-кофеварки. После 30 дней бесплатного использования, в кофе добовлятся слабительное - как напоминание что пора бы уже и заплатить.
(shareware, для тех кто не знает, означает условно-бесплатно)

новогодний анекдот...каждая свинья должна вырастить поросенка, построить хлев и посадить дуб!

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

11. Я не грустный, я трезвый.

12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали…

http://www.nemarov.com/item/11953

рыдаль

Объявление в лифте:

«Уважаемые жильцы и гости.

Просьба не сорить в лифте.

12.01.2007

Администрация»

Чуть ниже – фломастером:

«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты м*дак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был м*дак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа м*дак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.

ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.

ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»

«+1»

«+1»

«+1»

«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.

Ура, господа!

Администрация.